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本帖最后由 云招摇吖 于 2022-12-19 23:33 编辑
这篇文章超长
无耐心的朋友请谨慎浏览
文中涉及内容
都是真实事件
首先第一点
跟喜欢我的＆关注我的饱饱们说一声对不起
距离上一次发帖已经过去了157天
这么长时间的离开我真的很抱歉
我承认刚开始我确实想偷懒
而且也没有灵感去做建筑
所以就宅家摆烂
在这段时间里发生了很多事情 电脑死机了重装系统导致之前的存档都不见了 游戏也丢失了
最难过的就是用温暖照亮我人生的
我最重要的
外公过世了
我真的很难接受
抑郁复发在房间里窝了一个星期
这一个星期不停地想伤害自己
想追随外公而去
也不止一次冲父母咆哮
我知道这样很不好
但是我真的很害怕
像一个掉进河里的人
看见一只手，快拉上去了
那只手不见了
我又掉进了更深的河底
光芒尽失
A：你为什么会有抑郁症？
答：我在16岁那年初二的校园里
遭受了非常严重的校园暴力
我曾经被同学在全班人面前踹倒在地
而且这个同学还是个学习不错的男孩子
班里没有一个人出手或者劝阻
他们都是霸凌的见证者
也是霸凌的默许者 书包被丢在垃圾桶 书桌抽屉里被人塞虫子倒拖把水 椅子被换成坏的坐下去摔倒 我还被同学找的高年级在放学的时候堵在校门口
被威胁如果告诉大人就打死我
我还被最好的姐妹背叛
被学长连扇八个巴掌
（姐妹是找我过去挡刀的，我心思单纯最后换来这样的结果）
这时候有些人可能会说了
你为什么不找家长不找老师呢
我难道没有找过吗？
就因为学习成绩不好
老师们的冷暴力
以及包庇好学生的说辞
已经让我精疲力尽
最后让我绷断神经的就是家长的说辞
“你没有惹别人，别人为什么要来惹你啊”
“一定是你去招惹他，他才会欺负你啊”
“你学习成绩那么差，谁都不想跟你做朋友”
“你们班那个谁谁谁学习成绩那么好，你怎么不跟别人学学啊”
“我都是为了你好，你怎么就听不进去呢”
一旦我反驳我辩解，最终换来的就是一顿毒打
在身体精神的双重打击下
我患上了抑郁症
我不敢去学校，不敢见外人
不敢一个人走路
甚至不敢接触父母
最严重的时候我甚至
几度站在江边想要纵身一跃
但是我最放心不下的就是我那个和小孩一样脾气犟的外公
外公有的时候脾气不好
但是对我脾气就超好
很有耐心
喜欢给我讲天文地理历史政治
不夸张了说，我的知识大多来自我的外公，并非学校
外公年轻的时候是老师
教书育人
年纪大了就教我
所以对我来说
外公就是黑暗里的光
是深渊上的桥
是我心里的门
A：后来发生了什么呢？
答：我不想去学校之后在家里受到父母的轮番攻击
我锁门他们就踹门拆门
言语犀利让人喘不过气
最后在一个秋天的早上我假装去学校背着书包离开了家门
之后的两年时间我没有回过家，也没见过他们
当然他们也没找过我
（我是独生子女，家里只有一个孩子）
最开始的一个星期
我困了就睡网吧
饿了就去KFC二楼坐着等吃别人剩下的东西
后面网吧管理严格了，就不能去网吧了
我就睡桥洞
睡人力三轮车后面的座位
那时候快入冬了吧，很冷
我穿着夏天的短袖，外面套了一件秋天的薄外套
晚上冻得瑟瑟发抖
在这个时候，我很庆幸遇到了我的闺蜜
我一生中除了外公最重要的人
她给我吃
她给我住
她陪我找工作
陪伴我安慰我
我才抑制住了消极的情绪
这次的复发真的很突然
我在房间的那一个星期就好像回到了那年
回到了那个最恐惧的时候
虽然现在的我还是想到外公就会流泪
但是我已经长大了
我要坚强一点
不然外公该有多担心啊
❥
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发表于 2022-12-19 23:14:38
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最近状态已经好些了，就是刚知道外公走了之后那段时间真的很绝望
发表于 2022-12-20 13:15:18
发表于 2022-12-20 17:39:34
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